Les phrases qui tuent [Validation et modération officiel]

Pourquoi Mickey mousse ? Parce que Mario Bross et Bob l'éponge

C'est un pingouin qui respire du cul. Un jour il s'assied et il meurt.

Spoiler:

Les Belges déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein.
Ici c'est Saluki du Front de Liberation de Belgique.
Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.

- Soyez raisonnable Saluki répondit Saddam Hussein en riant.
Vous les Belges vous n'avez aucune chance.
J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers.
Je peux brûler la Belgique au napalm si je veux et quand je veux...

- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Saluki.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein.
Bon nous maintenons notre déclaration de guerre.
Pour brûler la Belgique avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.

- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?

- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Saluki.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos.
Finalement vos tanks ne nous font pas peur.
On maintient notre déclaration de guerre.

- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?

- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux du quartier.
Et en appelant ceux des villages à coté, on peut se retrouver à cinquante vite fait.

- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.

- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Saluki.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein.
Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision.
Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.

- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.

- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats...
Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

Mr.Sarkozy rend visite a des eleves dans une ecole. Il entre dans une salle de classe au moment ou l'institurice explique aux eleve le sens du mot tragédie
Pour verifier si les eleves ecoutent bien , Mr. Sarkozy demande si quelqu'un peut expliquer le sens du mot tragedie
Benoit se leve et dit :
- si mon meilleur ami se fait ecraser par une voiture , c'est une tragedie .
Mr.Sarkozy corrige :
-Non, pas vraiment , c'est plutot un accident .
Puis Camille se leve et dit :
- si le bus scolaire tombe dans un ravin avec tous les eleves dedans , c'est une tragedie .
Mr.Sarkozy rectifie :
- non , on dira plutot que c'est une grosse perte . Quelqu'un d'autre ?
et la Bob se leve et dit :
-si votre jet privée est frapper par un missile sol-air alor que vous etes dedans avec Carla Bruni, c'est une tragedie .
Mr.Sarkozy,heureux,dit a Bob:
Bravo , est ce que tu peux expliquer a tes camarades pourquoi ?
- Ben parce que ce n'est ni un accident, ni une grosse perte ...

La guilde des Canards sauvage est trés préoccupé par le vieillissement de la population....(ne demandez pas pourquoi)

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et plus très mobile...

Georges P., un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda :
"quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?"
il répondit
"non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit:
"toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin...
Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués "
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police, une équipe de tireurs, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous n' aviez personne de disponible ..."

Histoire vraie...

Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout.
Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...

Dernières nouvelles des paddocks :

Gros changements chez Ferrari pour la saison 2009 en formule 1 !!!

Lors d'une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le
licenciement de l'intégralité des techniciens venant de chez Bridgestone.

Cette annonce a fait l'effet d'une bombe.

Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer
avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur en Région
wallonne.

Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant
des jeunes du quartier de Charleroi Nord démonter un jeu complet de roues en
moins de 6 secondes et ce, sans équipement adapté, tandis que les
techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des
équipements des plus perfectionnés.

Ceci a été accueilli comme une excellente - bien que téméraire - décision du
management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou
se gagnent dans les stands. Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un
net avantage sur tous leurs concurrents.

Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus que dépassés, car lors de
leur première séance d'entraînement avec l'équipe des Carolos, non seulement
les pneus ont été changés en moins de 5 secondes mais, en moins de 20
secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte et fourguée à l'équipe McLaren contre une casquette Marlboro et 20 futs de Jupiler...

Sur une plage belge, lors d'un concours de sculpture sur sable, les journalistes pressent le grand gagnant de questions.
- Vous avez réalisé une statue magnifique...
Pouvez-vous nous dire pourquoi vous avez intitulé cette oeuvre «L'intelligence» ?
Alors l'artiste étend ses bras en montrant l'immense plage de sable fin et répond :
- Au début, je voulais faire «La connerie humaine», mais j'ai eu peur de manquer de sable.

Recette de la Dinde au Whisky

Étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Étape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Étape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

Étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

Étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

Étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

Étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

Étape 9 : Avrès une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson de la pinde.

Étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

Étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la punaise de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner
non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

Étape 12 : Se pruler la nain avec la butain de borte du bour en la recermant - bordel de merte.

Étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une punaise de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

Étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe.

Étape 15 : R'tirer le four de la dinde.

Étape 16 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.

Étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

Étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une affiette.
Enfin, on s'en fout...

Etape 19: Se peter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

Étape 20 : Gécider que l'on est aussi lien bar terre et binir la mouteille de rhisky.

Étape 21 : Ramber fusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

Étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le foutoir que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Je crois que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous, se reconnaîtront ... quant aux autres, ils sont sur le chemin...
Récemment, j'ai été diagnostiqué « D.A.D.A. »
Déficit d'Attention Dû à l'Age.

Voilà comment cela se manifeste :

Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.
Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et je remarque que la corbeille est PLEINE !!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.
Mais alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu¹il ne me reste plus qu'un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement.
Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau.
Je pose le coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire, que je cherchais depuis le matin.
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et soudain, j'aperçois la télécommande.
Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.
Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon, où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.
A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, je ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.
Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !
Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service ?

Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.
Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour!

LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.
LA MATURITE EST EN OPTION.
RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».**


L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche...

Un type qui a l'habitude de passer ses journées de repos au bar dit à sa femme :
"Chérie, je vais chercher des escargots pour ce soir.
-Ok mais je te préviens t'as pas intérêt à aller au café et de rentrer bourré.
-Mais noooooooon, promis".
Sur ce, il prend son panier et s'en va dans les prés. Après avoir récolté assez de ces petis animaux il rentre chez lui. Mais il rencontre Bébère, qui lui propose d'aller boire un verre. La tournée de Bébère en entraine une autre, puis une autre etc, etc...
A 22h00 le patron les fout tous à la porte. Et notre homme arrivé devant chez lui, bien entamé pose les escargots par terre. Au moment où il met la clé dans la porte, celle-ci s'ouvre brutalement laissant apparaitre sa femme furax. Il se retourne vers les escargots et leur dit :
"Allez avancez, vous êtes mous".

C'est un ours et un lapin qui se font la guerre de la foret puis un jours ya la fée de le foret qui les arette et leur dit:
Je vous accordes trois voeux si vous arettez.

Le lapin demande un petit casque a se taille plaquée or magnifique puis l'ours dit au lapin:
Mais tes bête fais un vrai voeux!Moi je voudrais que toutes les oursonnes de la foret soit a moi mais RIEN QU'A MOI!!! A MOI!!!!

La fée claques des doigts:Rendez vous au même endroit dans une semains mais tenez vous a carreaux sinon j'anulle tous vos voeux.

Une semaine plus tard le lapin demande une jolie petite moto a sa taille et assortie a son casque, et l'ours lui dit:

Mais franchement tes un débile fais un voeux!!!Un vrai voeux!!!!
Moi je veux que toutes les oursonnes du continents soit toutes a moi ,mais juste a moi ,toute amoureuse de moi !!!DE MOI!!!

Elle claques des doigts et leur donne rendez vous la semaines prochaines pour leur derniers voeux

Cette fois l'ours pousse le lapin et dit J'VEUX QU'TOUTE LES OURSONNES DE LA PLANETE SOIT A MOI!!!RIEN QU'A MOI!!!!!

**Le petit lapin enlve son casque met sa moto a points mort puis arrive devant la fée tout content en sautillant**


Et moi je voudrais que l'ours soit gay!

Ceux qui se plaignent de leur taf ont encore plus de raison de le lire que les autres...
Tu t'aperçois que tu vis en 2010 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;

4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail ;

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour
trois entreprises différentes ;

10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton
ordinateur avant même de prendre ton café ;

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie,que tu es au bord de la dépression,que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie
achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là)
ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…
Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…
Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus m........! que le tien.

- La philosophie, c'est l'art de se compliquer la vie en cherchant à se convaincre de sa simplicité.
- Même l'avenir n'est plus ce qu'il était.
- Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d'ailleurs pourquoi ?
- Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question... Ou peut-être pas.
- L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.
- Ne prenez pas la vie au sérieux, de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant.
- L'humanité serait depuis longtemps heureuse si tout le génie que les hommes mettent à réparer leurs bêtises, ils l'employaient à ne pas les commettre.
- Une institutrice est une femme qui pensait aimer les enfants et qui a perdu ses illusions.
- Il importe peu de descendre du singe ; l'essentiel est de ne pas y remonter.
- Un principe c'est comme un pet, quand il gêne il faut le lâcher.
- Tout a été dit, mais comme personne n'écoute, il faut toujours répéter.
- Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
- La sagesse des vieillards, c'est une grande erreur. Ce n'est pas plus sage qu'ils deviennent, c'est plus prudent.

(pardon d'avançe a toutes les charmantes dames et demoiselles de nawakim )

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite
Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- ....Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

- Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
- En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
- En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leurs stylos.
- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
- C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
- La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
- Un escargot peut dormir durant 3 ans.
- Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter. Affolant !
- La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
- Tous les ours polaires sont gauchers. (J'aimerai rencontrer la personne qui a vérifié, pour m'assurer de sa bonne santé !)
- Dans l'Égypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue. (Ce doit être la même personne qui a vu les ours polaires... Je me demande si elle est encore en vie ! )
- Le briquet a été inventé avant les allumettes.
- Presque tous ceux qui ont lu ce texte ont essayé de se lécher le coude.
N'oublie pas d'envoyer ces étrangetés à tous ceux que tu connais.
Tu as essayé de te lécher le coude...Hein ! Ne mens pas !

c'est l'histoire d'un reprensentant qui decide de faire une partie de golf arriver sur le green il appercoit une femme et ne connaissant pas tres bien les regle il lui demande de lui expliquer. Elle lui explique et conclu
"_ Pour le moment vous etes un trou derrière moi."

L'homme reprend donc sa partie de golf. un peu plus tard il croise de nouveau la jeune femme et elle constate qu'il est toujours a un trou derrière elle.

l'homme finit tranquillement sa partie de golf et va prendre un verre au bar, il retrouve la jeune femme et il commence a discuter.

"_ quel profession exercez vous? " demande l'homme curieux
_ je suis representante, mais je ne vous dirai pas en quoi, vous vous moqueriez ! "

l'homme insiste et la femme fini par lui repondre quel est representante en tampax. L'homme subitement eclate de rire, la jeune femme vexer se leve pour partir mais l'homme l'arrete et lui dit

"_ ne partez pas . je suis moi meme representant en papier toilette, je serai donc toujours un trou derrière vous! "

un avion survole l'océan tranquillement. a un moment il perd de l'altitude, le pilote prend donc sont micro/

_ madame et messieur, comme vous avez put le constater nous perdont de l'altitude nous allons donc devoir larger les bagage.

apres largage des bagage l'avion reprend de l'altitude. tout se passe bien pendant 30 min puis l'avion perd de nouveau de l'altitude

_madame et messieur, comme vous l'avez surment remarquer nous perdu de nouveau de l'altitude, nous allons donc devoir larger des passager. Pour etre les plus juste possible les passager serrons choisit par ordre alphabetique.
Nous commencont donc par la lettre A : il y a t-il des africain, des arabe ou des antillais a bord?

personne ne leve la main

_nous allons continuer avec la lettre B : il y a t il des Black?

personne ne bouge

_donc la lettre C : il y a t il des gens de couleur?

et tout au fond de l'appareil il y a un petit garcon qui parle a son pere

_ papa tu m'a toujours dit qu'il fallais toujours dire la verité : toi tu est affricain et maman est antillaise, nous somme des gens de couleur...

et le pere lui repond

_tait toi! aujourd'hui nous somme des negre et si il le faut nous seront des zoulou.


histoire qui m'a été raconter par une malgache, avec l'accent sa donne mieux

Pour ceux qui ne connaissent pas encore, voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :

Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent.
Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.
De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones.
Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.
Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc.
De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.
Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.
Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.
Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire!!!

Allons au bar !

LES TROIS VERRES...

Tous les jours, un gars entrait dans un bar à dix-huit heures précises, commandait trois cognac, les buvait à son aise, payait et s'en allait, sans mot dire.
Ce manège dura plusieurs mois.
Jusqu'à ce que, intrigué, le barman lui pose l'inévitable question du pourquoi de ces trois verres à la fois.
- Eh bien, jusqu'il y a peu, j'avais deux amis avec qui j'avais l'habitude de boire un cognac tous les jours à dix-huit heures. Au fil des années, c'était devenu un rituel. Mais depuis peu, l'un d'entre eux est parti en mission diplomatique en Irak et l'autre s'est mis en tête de traverser l'Alaska à vélo. Mais je continue notre petit cérémonial, qui me fait penser à eux.
Ému par une si belle amitié qui se joue des frontières, le barman lui offre une tournée.
Et ce manège dure, dure, jusqu'au moment où, la mine déconfite, notre gentleman entre dans le bar, s'assied au zinc et commande deux cognac.
Le barman, ému aux larmes, s'exécute et présente ses condoléances.
- Qu'est-ce qui vous prend? Lui demande l'autre.
- Bien, je crois comprendre qu'un de vos amis est décédé, puisque vous ne m'avez demandé que deux cognac.
- Mais non, je suis allé hier à ma première réunion des AA C'est moi qui ai arrêté de boire !

ne m'interrompt pas quand je t'ignore...